没有人杀我。
这结果虽然于我有利，但提起来，总感觉配不上那天的大义凛然，有种憋了泡大屎结果却只放了个屁的泄气感，很窝囊。我恨不得跟他们大干一场呢！
然而事实就是，不仅没人杀我，我老姑父甚至连一根手指头都没动我。
我后来想想也是，如今三界安康，和平共处，他一个老辈神仙实在没必要为难我一个小妖怪，真杀了我，传出去能听吗？更何况，我又不是路边随便一个野妖怪，没爹没娘任人欺负，死了都没人替出头的可怜虫！我爹是妖君啊！和平年代，他们要真杀了我，那可就不是简单的仇杀，而是严重的政治事件了！
意识到自己的生死如此重要之后，我才反应过来，老仙儿这是做了个多傻逼的决定：他不杀我，又把我留在堂庭山，还给我知道自己死不了。
言外之意，岂不就是由着我折腾？
名义上，我需要每天徒步上山，摘秃了那棵老山楂树，然后再把果子运下山，给他们做什么仙丹仙丸，以在偶尔路过人间时播撒恩惠！
呵！且不说拿破山楂做仙丸那事，你们就说前面那句，是不是听着耳熟？
哈！他们当年就这么对付我姑姑的嘛，简直毫无创意！我觉得有必要给老仙儿开一节创新创意课，或者去我们妖界参观学习一下，现在连我们那的小哥哥小姐姐勾引人都与时俱进花样频出了，这老仙儿还走“一招鲜，香天下”这招，完全故步自封嘛！
而且，你们说我这姑父是不是神仙当久了，天真得可爱，他以为他让我上山我就上山，让我摘果子我就摘果子？我又不是九里那傻子！
我才不干呢！
要干也是逗老仙女玩，那多有趣！
我是说真的，老仙女自从恢复过来之后，老是绕着我走。有一回我在茅房那里碰着她了，她没法再躲，再躲就进了男厕所了。我是不会在意，最多假装看不见嘛，但老仙女面子上过不去——这家伙枉为神仙，性别思想这么重！
老仙女见躲不过，只好硬着头皮跟我打招呼。我不计前嫌地冲她笑，想跟她打听下堂庭山哪里好玩，老仙**阳怪气地说，姑娘在哪，哪里就好玩。
她虽然敷衍我，但这话倒说得没错。姑娘我就是好玩的源泉，我在哪，哪就最好玩。
那会儿刚好隔壁男厕所有人拉了很臭的屎，臭味顺风飘过来，简直令人窒息。我向老仙女讨教神仙拉屎也会臭的问题，说这跟我们书上学的不一样，书上说，神仙都是喝仙露食仙果的，所以没有凡人或者我们妖怪拉屎放屁的臭毛病。我当时还跟老师提意见，说拉屎放屁怎么能说是臭毛病呢，明明就是正常的生理现象！这时我又搬出来问老仙女，打算跟她好好讨论一下。我实在很好奇，从仙人的角度，到底是怎么看拉屎放屁的，难道他们真觉得是臭毛病，所以才要修炼掉？
老仙女不搭茬，说隔壁那仙童吃坏了肚子。
我就又很好奇，你们不是喝仙露食仙果的吗，怎么会吃坏肚子？到底吃了哪样会坏肚子？坏了肚子不能用仙术治愈吗，为什么要跟我们妖怪或者凡人一样跑厕所？
老仙女很烦，说我哪知道，有本事你去问他。
老仙女态度虽然不好，但句句都是真理。吃坏肚子的又不是她，她自然说不上来。要想弄清楚怎么回事，我还非得去找当事人不可。我考虑到实验样本难得，时机也难得，担心过了这村就没了这店，于是当场撇下老仙女，自己跑到男厕所请教。
那小仙童模样周正，只可惜脸给憋成猪肝色——似乎不是拉肚子，而是便秘。陈年老屎，难怪会臭。
但又，神仙竟然也会便秘？！
喝仙露食仙果的神仙啊，每日饮食如此清淡，竟然也会便秘！难道小时候娘哄我们多吃水果和蔬菜都是假的？我娘也是神仙咧！
小仙童事办到关键处，不上不下，给我冲撞吓坏，抱着腿拎着裤子，提也不是，不提也不是。我问他，除了仙露仙果，你还吃了别的什么。
小仙童瑟瑟发抖、战战兢兢、上牙磕下牙，说，东山酿。
我一听就觉得了不得，这玩意儿我天天喝，今天才知道副作用这么可怕，那怎么成！于是火急火燎地，奔去找东山君。
无良奸商，假冒伪劣！
还没等我骂出来，就又被他东山酿的香味俘获了。这酒很烈，香味很浓，一般的小朋友根本把持不住。我胃里头咕噜咕噜叫，口腔自动分泌唾液，手脚不自觉靠近，全不受自己控制。哇，好辣！好暖！好酸！好甜！好好喝啊！我是个傻子，只有傻子才会觉得这美得让人冒泡的美酒是假冒伪劣。
东山君说酒里泡了红果，是姑姑最爱的口味。
他摇头晃脑地说，九里那丫头食酸，搞得我老以为她怀孕了，每次看到堂庭君都觉得他像猥亵小姑娘的变态，衣冠qín_shòu那种。我点头，表示他说的没错，还说以老仙儿和九里的年龄差，放凡间，堂庭君都够下一万回地狱的了。
东山君就笑，说以你跟黑子的年龄差，你也够下去好几回的了。
我不理他，看在酒的份上勉强抑制住翻白眼的冲动，说我是妖怪，才不整你们神仙那套呢！
老仙儿突然出现，似乎对我没有按时上山摘果子很不满，脸上一丝笑意也没有，冷冰冰像山顶上的雾。那雾是很好看的。老仙儿也很好看，难怪九里会沉沦。
那家伙刚一破壳就冲到天上