我不知道。那一刻，我只是在想，终于，可以回家了。
离开的时候，那个女人已经没有再嘶喊，只是安静地坐在地上，靠着护栏，像是死了一样。我很奇怪，似乎她今晚就是这样孑然一身来见我，没有做任何的准备。
amp;;快点回，声音晦暗缥缈，像是来自另外一个世界。
她说：amp;;岳晨正在生病，烧了整整两天，睡得并不安稳。再不回去的话，他会发现我不在的。amp;;
然后，丢给我开门的钥匙。
多么可笑，我已经连开门需要钥匙这样的事都忘记了。
我想她终于悔悟了，我想她虽然害了我，但终究是爱着那个男人，不愿意让我们之间的闹剧给他带来困扰。我最后看了她一眼，转身离开。
在听到落水声回头的时候，她已在护城河里。
回到家，岳晨仍在安睡，床边是空空的水杯。我摸了他的额头，还好，已经不烫了。
我脱了鞋，赤着脚在屋里走了一圈又一圈，悄悄地看着这个本该属于我，却已经离开太久的地方。手指已经被咬破，却依然阻止不了泪水把自己淹没。
我回来了。
已经很久没有投入过的怀抱并没有让我安然入睡，那是一种期待了太久，在几乎已经绝望的时刻重新得到的感觉。我很害怕，害怕呼吸重一点都会把这份失而复得的幸福吹散。
我在他怀里装睡，在他醒来时抬头看他。我怕他发现我的不一样，惴惴着，颤抖着，他却只给我一个吻。
一个久违了的，额头上的轻吻。
我本来是想问他身体好点没有的，可是这个吻让我哽咽到说不出话，甚至没办法在他面前压抑住痛哭的沖动，于是匆匆下了床，去厨房为他准备早餐，让眼泪湮没在鸡蛋落入热油中的滋滋声中。
在那个囚牢里的一年多时间，我用心记下了那个女人对我说的每一件事。可是，在我一点一滴地找回过往，将自己代入到熟悉却陌生的生活中的时候，却发现她骗了我很多。那些细节，那些经历，并不是完全一样的。
我不记得自己是一个这样精明的女人，我和她，终究是不一样的。
我记得她说过，会来到这个世界，是因为一部电影。一部她永远不敢给岳晨看的电影。我找来了这部《ce》，一个人看完。结尾并没有两个自以为是的疯子将足以毁灭世界的讯息透漏给观众的画面，只是一个故事而已。但这个故事，可以很好地解释发生的一切。
我决定给岳晨看这部电影，让他一点一点地去察觉究竟发生了什么。我不敢直接告诉他，怕他不信，以为我疯了，也害怕他现在爱着的，是另一个女人。
与岳晨相识、相恋，再到结婚，也不过一年的时间。我们爱的热烈而沖动，不顾一切地走到了一起，然后在最甜蜜的时刻分开，由另一个林娅介入。算起来，她陪在岳晨身边的时间，比我还要久。
我无法肯定，如果岳晨真的知道真相，会选择的，是哪一个。
那天那个女人在水里挣扎的样子仍然会时常浮现在眼前，那时候，如果我去找人求助，也许她不会死的。可是，我就那样看着她，挣扎，下沉，最后漂浮在水面。
是我害死了她吗？不是的。我坚信是她自己害死了自己。可是，我无法确定岳晨会不会这样想。
我能做的，就是成为一个比那个女人更好的妻子，夺回属于我的岳晨的那份感情，然后，在他得知真相的时候，求他原谅。
岳晨心不在焉，却猜中了电影的剧情，这让我惊慌失措。我开始不确定他是否真的没有看过这部片子，他是否真的没有发现我的不同，我担心的无法入眠。但是，第二天，他又恢复了正常，再也没有露出任何怀疑我的痕迹。我虽然还是不安，却已无暇顾及那些。
我终究是没有料到，那个女人已经把我的生活毁到了这种地步。
我不知道岳晨在这段时间究竟发生了什么，才让年轻的他没有了与年龄相符的沖动和yù_wàng，我也不知道王力为什么会出现在我的房间里。同样的，我也不明白自己为什么会对他产生那么强烈的情欲。
我并不喜欢他。虽然当时离开他与岳晨在一起让我很内疚，但是我很清楚的知道那种内疚和依然喜欢毫无半点联系。但是我却控制不住自己的yù_wàng。我无法忍受自己在经历了那样的辛苦之后才回到这里，却在短短时间内又被其他男人侵犯了身体，但是，我的身体，我的yù_wàng，向他臣服了。
在王力进入我的时候，我在想，那个林娅的出轨，是否也是因为这份压抑不了的yù_wàng。是否，无论哪个世界的我，都一样是个不知羞耻的女人。
当我堕入沉沦的边缘的时候，岳晨拯救了我。他带我离开，满足我的yù_wàng，向我诉说情话，给了我无数的承诺。
岳晨的拯救，让我欣慰地发现自己的身体不再对王力的挑逗起反应，让我可以用自己的理智坚持着去拒绝他。只是，仍然逃不掉被他qiáng_jiān的结果。
这一次，没有快感，没有高潮，没有满足，只有，内疚！屈辱！
在经历了一个多月无与伦比的幸福之后，对岳晨深沉的内疚，以及依然无法逃脱那个女人的掌握算计的，浓烈的屈辱。
在被囚禁于那个房间的第一天下午之后，我第一次这样放肆地痛哭。我对那个女人，再