那个没有时间，没有声音，什么都没有的地方。
一开始，我担心过很多可笑的事，担心岳晨下班后找不到我，担心没有人给他做晚饭，担心正在翻译的稿子的无法按期完成，担心洗衣机里的衣服没有人晾……直到我意识到，也许我永远都无法离开这个地方。
我，已经被那个女人替代了。
我开始失控，疯狂地踢打柔软的墙壁，放肆地痛哭哀嚎，发泄着心里的恐惧，但是，无济于事。
再次见到她的时候，我向她下跪，向她哀求，诅咒她，怒骂她，我放弃了所有的尊严，却换不到她的分毫同情。
我不相信她是另一个我。我是一个不愿意伤害任何人的女人，而她，却对同样是自己的我那么残忍。
那次见面，她留下食物和饮水就离开了，再来时，已经不知过了多久。
没有钟表，没有日历，我只能从房顶那一扇小窗中的光暗交替知道又过去了一天。那是唯一的出口，却在我永远触不可及的地方。
她说：amp;;你乖乖的，我就告诉你岳晨的事，给你看他的照片。amp;;
我假意妥协，试着忽然发难去袭击她。但是，面对我的时候，她永远带着足够的防备和武器。
我被喷过催泪雾剂，被电击过，甚至被绑住手脚扔在那里整整两天两夜，只能像残废的狗一样伸头去舔食面前的食物，然后，任凭无法忍耐的shī_jìn尿液在身下扩散。
我很想就这样死去。
但是我没办法离开，我没办法抛下她每次来告诉我的关于岳晨的点点滴滴，我没办法把我的丈夫留给这个林娅，这个夺走了我的一切的女人。
我恨她！
独处的时候，我只做一件事，一件也许毫无意义，却是我唯一能做的事。
把手伸进马桶，在同一个地方，敲击。
我想既然水滴都可以滴穿一块石头，那么只要有足够的时间，用我无力的手指在釉面陶瓷上敲开一条裂缝也许不是那么困难的事。
我最不缺少的就是时间。如果出不去，这里，就是我的一辈子。
当我终于把那块小小的瓷片握在手心的时候，时间，已经不知道过去多久。
那个林娅仍然经常来看我，像是朋友一样和我说话，告诉我她是如何一点一点地抹杀了我的痕迹，剥离了我和这个世界的关系，让我变成了一个隐藏在某个小小的房间里的，不存在的女人。
我不再回应她，不再试着用冷嘲热讽去表达我的仇恨。我会把所有的力气都留下，等着，等到我出去的那一天。
我只敢在海绵上划开一个小洞，一个我瘦弱的身体足以遮挡住它的缺口。然后，在那个林娅来这里的时候，我就呆呆坐在那里，掩护住我的希望之门，不去看她手里诱人的饭菜，不去洗澡，不做任何事，不离开那个地方。
我很害怕，这是一个如履薄冰的尝试。如果哪怕只有一次她把我强行拖起，我就会失去所有希望，甚至，立刻死在那里。
还好，她没有。
我故作的憔悴，我每次上完厕所故意等很久才沖水让室内弥漫的臭气，都很好地发挥了作用。她越来越不喜欢来这里，我的时间越来越多。
瓷片快要磨尽的时候，我终于凿下了一大块水泥，有了更加有效的工具。我很害怕当我挖得越来越深，却忽然发现挡在里面的是一层无法穿破的金属，也许那样我会立即崩溃。
还好没有，这个女人就和我一样，无法考虑的那么周全。我们都很蠢，以为足够厚实的东西就可以抵御一切。
那个孔被凿开到十几公分深的时候我触到了隔音层，这个设计给我的工作带来了很多便利，加快了我的进度。我不知道我已经来了多少时间，知道那些也没有意义，如果出不去，什么都没有意义。
也许过了几个月，也许过了一年，也许过了更久。我离开了那里。
没有急着去找她，当时的我，已经是个被折磨得不人不鬼的女人。我不敢去走她来往会经过的路，绕了一个大大的弯子，花了三天时间，回到我的城市。
用捡垃圾和乞讨换来的钱把自己清洗干净，在路边的小理发店里化了浓浓的妆来遮掩憔悴，我开始去一个个去找那些久未联系的朋友，向她们借钱。
没法解释发生了什么事，就只是消失了很久的人忽然出现在面前开口借钱，这样的事情会很困难。我费了很多周折，最后收获的并不多。不过没关系，只要可以生存下去就可以。
同时，准备我的报复。
我从来没想过有一天我会计划着用恶毒的方法去报复一个女人，我甚至不知道该去准备些什么。可是，我恨她，刻骨铭心的恨。我永远不会承认那是另一个自己，永远不会再让这样的她存在于这个世界上。
我约她见面，在护城河边一个没有人会去的地方。她来了，也许也准备了什么。
我没有给她机会，甚至没有对她说一句话。当她看见我的时候，我还是一副捧着杯子取暖的人畜无害的样子，可是，两人面对的第一秒，我就把手中的硫酸泼到了她的脸上。
我不敢杀人，连杀鸡也不敢。但是，我不会再让这张和我一模一样的脸留在这个世界上。
本来，它就不该存在。
看着那个女人翻滚着痛苦哀嚎，我该高兴的。可是，泪水却不受控制地滚滚落了下来。
一年多的时间，一