家里似乎并没有那么温馨，我感觉自己就像一个外人被温暖的父母环抱。
内心深处一直有个声音，在催促我的离开。那股恶心和难受，在心中不断的翻滚。为什么不毁掉这一切？为什么不毁掉整个家庭？
我不是不知道父母会哭泣，但这无所谓，因为你我都不真实。都是此刻觉察到的画面元素，包括你我，都只是画面元素而已。
难受就像沼泽一般，缓缓而又轻柔的吞噬着我。这是一条荒谬的道路，不是充满爱与祥和，也不是慈悲环绕，而是血淋淋的屠杀。
也许，这根本就不是通往真实的道路。不过，我无所谓，现在的状态很好。仔细回想一下，我根本没有增加任何知识，相反，却是少了很多东西。
我没有获得新的知识，没有可以回忆的东西。不像学习什么数学或者物理或者什么专业知识，可以回想一下自己究竟学习了什么新的内容。但我的回忆，却是一片空白，自己根本没有增加任何知识。
这条路违背了常识，从来都是越努力越成功，越丰富的知识可以带领自己前往越高的山峰。而这条路，却是相反，眼睁睁看见自己的知识只是一种扯淡，硬生生让自己从睿智变成弱智。
但那股轻松感，犹如新生婴儿的肌肤一样，让人根本不愿意离开。世界展开她本身的模样，顺流的音符正在弹奏。我不愿意再回到过去，那种无知的生活，那种被脑子里的扭曲拉扯的日子。
我要死了，注定要被毁灭，而我竟然在期待这种毁灭。这就是疯狂，这就是斩杀，如今的我也许正在腐烂。谁也不知道这种腐烂会不会有尽头，谁也不知道是否会有莲花从中诞生。
也许，佛陀的莲花有这般寓意吧。从腐烂的淤泥中长出来，但首先要经过的，就是这滩淤泥。当然，这仅仅是我自己的猜测，毕竟我还没有完成，也许这辈子都是这滩腐烂的淤泥呐。
我根本不需要批判任何东西，因为所有的都不真实，这个世界所有的东西都不真实。也许有道理，也许受人追捧，也许很符合世界的运行规律，但终究不真实。
如果无限存在，那么根本容不下局限的存在，对吧，无限之所以是无限，就是因为无限。如果局限存在，那么无限也就不再是无限。
无限和局限没法同时存在。
文字犹如风景指向标，本身并不是风景，但其含义指向的就是风景。可是，又能指向什么？难道还能将风景完全的描述出来不成？
“我存在”，那份觉察，就是能够描述的全部玩意。其他任何描述，都只是想象，都只是比喻。而比喻，本身就意味着“不是”。所以，文字究竟能描述什么？
但是，文字可以斩杀。我将虚假当作真实，可以通过文字彻底看清楚，究竟是如何将虚假当作真实。一个一个字写下来，就是一刀一刀的斩杀。
我可以清楚的看见，自己毫不动脑子的，将不真实的玩意当作真实。明明只是假设，明明只是猜测，而我却将其毫无保留的当作真实。由此，还产生了什么所谓的不解、困惑。
只会怀疑事件的真实性，却毫不怀疑脑子里的扭曲，这就是我。
我并没有获得什么东西，也没有新增什么知识，更不是通过文字和逻辑来推理什么最合理的猜测。所有的努力，都只是斩断自己对事物的看法，犹如从虚假中诞生的藤蔓，硬生生抓住脑子里的扭曲。
斩杀“我认为这些东西是真实”这个想法，或者说，斩杀这股情绪化的产物。
至于结果，就是猜测。没错，哪怕结果是触碰真实，哪怕结果是所有圣贤都赞同的，哪怕结果是老师所经历过的。但对我来说，斩杀完成的结果就是一种猜测。
我会自问，为什么还没有完成？但是，真正的问题是，为什么可以完成？我还会追问，什么时候才可以触碰真实？同样，真正的问题是，凭什么可以触碰真实？
袁长文感觉自己渐渐开始变得愚笨，仿佛聪明两个字已经远离，什么迅速找到规律，什么轻松上手，这些似乎正在远离自己。顺流而行，多么方便多么轻松，哪里需要通过脑子里的费力？
而我又没有什么必须想要的，不像曾经的自己，仿佛必须要得到什么，所以才会锻炼出灵活好用的头脑。想想曾经的自己，感觉还是很厉害，明明已经出现阻挡，而自己却硬生生的用脑子达到某种成就。
很励志，很热血，也很聪明。
袁长文有点纳闷，自己是从什么时候开始变得愚笨了呐？似乎从来都不敢相信，老师竟然连电梯都不会按。但我现在发现，这种情况真的有可能发生。
因为顺流会导致一切东西自然出现在面前，习惯了顺流，就不会再想着动用脑子。一切都是那么轻松和毫不费力，根本不需要去专研去努力学习什么。
并没有什么想要的，自然也不会去强迫什么。也许自己再努把力就可以得到，但是，为什么要努力去得到呢？只有被脑子里的扭曲拉扯的角色，才会认为这个问题不可思议。
袁长文知道，自己这种言行，应该被归结为不上进，或者经常放弃的loser。可是，自己内心的轻松却丝毫没有消退，并没有因为放弃而产生什么后悔或不舒服的情绪。
自己在家里，真的就像外人一样。看着父母的忙碌，却丝毫没有任何温馨的感觉。甚至，连一丝回报的情绪都没有。也许，自己就是混蛋吧