我还是认为一些东西是真实的，比如，我认为男人打女人就是不对，我认为给老人让座就是天经地义。可是，这些不过是社会的约定，有什么资格成为真实呐？
也就是说，我因为自己是一个好人，而被这份善良给阻挡？
知道这些不真实，却并没有将这些当作不真实。就算生活的流动让我做一些坏事，自己同样会犹豫和掂量。
恐惧，全部都是恐惧。因为有袁长文这个角色，因为将自己当作袁长文这个角色，所以才会作出种种言行来维护这个角色。不管是从物质上的索求，还是精神方面的“吃亏是福”，统统都是在丰满角色。
曾经的我看不见恐惧，试想，谁会认为自己做好人好事的根源其实是恐惧呐。现在的我能看见恐惧，却没办法丢弃恐惧。
我不知道还要怎样，自己似乎根本不是角色的对手。
也许，可以将袁长文这个角色分成两个部分，一个是混蛋声音，一个是正常声音。混蛋声音就是我，总是认为世界是虚假的，角色是虚假的，那些脑子里的知识都是扭曲的。而正常声音则积极努力，勇于攀登高峰。
可惜，所谓的正常只是恐惧那个妖娆女子的傀儡罢了。
每次说到恐惧，我都不得不自问，斩杀是恐惧吗？
这样，就会再次回到老师的教诲，“没有这个，你会怎样”。
很明显，自己根本无法接受自己永远没法斩杀成功。但奇怪的是，有时候又认为这些不过是觉察到的画面元素，自己的思维本身就是画面元素之一，谈什么控制呐？
既然无法控制，那么能否斩杀完成也不是自己说了算。我根本就不知道自己究竟会觉察到些什么玩意，所以角色是否能够斩杀完成，我也只能被动觉察而已。
我本身就是那份觉察，还需要什么斩杀呢？那些被我牢牢抓住的东西，都是虚假。想想也觉得好笑，唯一的真实我没法摆脱，但也没法抓住。双眼所见，全部都是虚假。
究竟是什么力量可以让我认为我只是袁长文这个角色，又是怎样的力量才可以让我知晓自己是那份觉察之后，依旧将自己当作袁长文这个角色。
仿佛，自己就像被浓厚的胶水使劲粘在袁长文这个角色上，哪怕知晓那份觉察也需要费尽心思才能挣脱胶水。
我还是觉得自己应该自杀，完全搞不懂角色存在的意义。如果是曾经的自己，哪怕卑微的活着也不会自杀。当然，自己也并没有卑微的活着，如果那么轻易就自杀的话，这场精心策划的梦境又显得太过于差劲。
恰到好处。
曾经的自己，会认为自己就是袁长文这个角色，那么所有的人生体验都值得回味。对于那份觉察而言，有什么不是值得拥有的呢？但现在，角色已经被我玩坏，仿佛已经失去了存在的意义。
总不可能，就是需要一个斩杀角色的角色……嗯，有可能，说不定我会被当作反面教材，从而加固其他角色的存在。看看这个帝国第一人，思考什么狗屁真实却不得好死，大家都要积极努力向上，这才是正面的人生态度。
也许，真的会成为这样的宣传材料，帝国在巩固帝国统治的手段上，根本不会有任何下限可以商量。
袁长文不知道自己要干嘛，仿佛一点规划一点计划都没有，自己似乎真的变蠢了。
脑子里还有人和事，打着亲人的旗号，让我不得不对他们俯称臣。脑子里的人和事并不是单纯的人和事，这些人和事的本质其实都是理念。
比如外婆，并不是一个单纯的外婆的形象在那里，而是配合无数关于养老、孝顺、和睦、对待老人等等一系列的理念在其中。
似乎我应该这样做，应该那样做，因为外婆曾经对我怎样，所以我应该怎样。当然，这些都不是必须的，但是，自己嘴上说着不是必须，心里却并不是这样认为。
很简单，这些人和事总是在影响着自己。而自己，也是基于脑子里的扭曲在思考在权衡。没有什么生活的顺流，脑子里的扭曲阻挡了一切，我能看见的永远都只是自己的思维而已。
换句话说，其实意识就是一切，那份觉察就是一切。
我是帝国第一人，结果仅仅被角色玩弄这么多年的可怜虫。精神大师，多么崇尚的称号啊。因为违反科学，没法大规模培养。但帝国的科学家们，却不认为有什么东西出科学，就算是魔法，也不过是为解开关键点的科学谜题罢了。
似乎，精神大师和科学，就成为两个可以选择的对立元素之一。就像游戏里的善良阵营和邪恶阵营。
可惜，局限就是不真实。正因为这样，所以才会导致角色的存在必定虚假，也才会让我感到阵阵悲伤。当自己知晓真实的存在，却无论如何也看不到真实的时候，悲伤就会笼罩全身。
自己不断质问自己，究竟在干什么，为什么还要按照别人的理念活着。甚至，自己为什么还要活着。
这是一种痛苦，幸好自己一个人逃离了帝国，实在难以想象在帝国生活圈子里，自己要如何斩杀。也许，吵架杀人都是小事吧。
但对旁人来说，完全不会理解这种痛苦。大家都会劝说，做人要开心一点之类的屁话。为什么要开心？谁能很好回答这个问题？
袁长文不知何时，睁开了双眼。或者说，意识到自己睁开了双眼。湖水深处似乎并不刺眼，就算睁开双眼，也没有什么刺激的感觉。反