我还是不敢让生活完全崩溃，真是不明白，自己在担心什么。不真实的不存在，这些东西都是虚假的，我又为何紧紧抓住不放手？
那些看法、见解，那些脑子里的人和事，那些我仅有的熟悉生活模式，有什么是不可以丢弃的？
自己就像蹦极的人，站在高台边，知道一切都没事，然而就是不敢往下跳。在那里不停的计算，跳下去之后会怎样。几乎明白所有跳下去会遇见的状态，各种角度问题风姿势等等。
但，就是没跳。
那碎掉的水晶球在手心中，被我小心翼翼捧着。我就想看看，袁长文这个角色能够捧多久？！那是注定碎掉的东西，我竟然花一生的时间在阻止。
吞噬我吧，让无尽的黑暗以及恐惧吞噬我吧。
不再向往光明，也不再追求幸福美好，漆黑的夜才是我的归宿。
一个人，静悄悄，死在那浓郁如墨般的阴影之中。
什么都没有，不需要家人，也不需要情感，更不要那些励志热血。
死亡才是最美的姑娘，我不愿意离开她的怀抱，黑色帽兜下的邻家小妹，从未离开一丝一毫。
如果有爱情，那么死神才是忠贞不渝的代表。可惜，根本没有爱情这个东西，不过是一堆杂七杂八的控制和占有，组成的花哨说法。
别了，我的生活，别了，我的爱人。
那些奋斗多年的事业，那些挑灯夜战获取的知识，那些看似洞察人生的见解，都消失吧。
漆黑的夜，容不下彩色的童话。
我曾经拥有的每一套戏服，同事、朋友、老公、家族创始者、帝国第一人等等，都将被烧掉。心疼，恐慌，但是绝对不会停止。
不要再浪费生命去投射一套戏服，不要再用尽心机去扮演一个角色。手中的水晶球，等它碎掉散落吧，不管是悬浮在空中形成绚丽的星空，还是洒落一地变得毫无光彩，都出现吧。
让该来的都来吧，该出现的也都出现吧。
没有什么需要我来维持，也没有什么是必须维持的。家族兴旺？人生巅峰？我就是带着这堆狗屎在生活，不断思考如何维持这些扭曲。
似乎，我这个人直接被设定好，“嗯，是一个追求人生巅峰的人”，然后就像疯狗一样，对着这个目标拼命前进。也许太过于单调，角色不太丰满，于是继续添加更多的设定，什么生活、娱乐、兴趣爱好等等。
如同小说中的角色，目标感太强的角色，会被读者吐槽为太单调太片面太扁平化。
没有人可以设定我，随便哪个，都没有这个资格。既然敢设定我，就要承担被我弄死的风险。
没错，我现在还没有摆脱角色，甚至这个挣脱也有可能是角色的属性之一。
但是，斩杀之后，绝对是一个不一样的存在。唯一的真实，“我存在”。
那是没有角色的存在，那是“无我”，那是“道”，也是我必将到达的地方。
我还没有完成，所以继续前进。
角色当然还会挣扎，当然还会求生，但这些都不重要。一切都将结束，花开好了，我却即将死去。
也不知道帝国的小小盆栽，有没有毁于刀剑之中。
来吧，慢慢前进，没有什么是无法前进的。如果有，那也只是幻觉，自己给自己营造的幻象。哪怕再强大再难以对抗，也改变不了这是幻象的本质。
犹如一缕薄纱，轻轻一戳就会破损。
当然，这一戳不会轻松，需要极大的诚实才可以做到。而包裹着我的强烈情绪，是不允许我坦然使用诚实，那些“不可争论”的道德或者其他东西，就是情绪的捍卫。
有什么意义？
没有意义，斩杀只是不愿意继续被欺骗，不愿意继续说谎而已。斩杀这条路很难自己选择，至少我不清楚是命运的撞击还是自主选择。
看见自己被角色操控，看见自己的行为模式全部来自于虚假的自我定义，很难让人继续沉睡下去。那些看法和见解，那些标签化的东西，全部都是人为的扭曲，也就是谎言。
千万不要低估角色，恐惧那个妖娆女子的手段，根本就没有用完的时候。往往我以为已经丢弃恐惧，事实上那个妖娆女子正在表演，而我却深陷其中。
回不去，我也不想回去。
看起来，只要自己点头，不再去思考什么见鬼的真实，这一切就能恢复原状。但事实上，不过是暂时减缓而已。更有可能，这种暂时的减缓，会让愤怒累积，然后一件小事就让它熊熊燃烧，瞬间将全部的生活人生统统烧个干净。
臣服、放手，角色总是以为自己能操控人生，总是相信那些毫无根据的肯定句，并作为人生的导航指标。怪不得认知升级会变得火爆，怪不得每次出来什么新的见解，我就像疯了一样认同，似乎这就是真理一般。
角色操控人生的方法，就是建立在认知的基础上。而我内心深处很明确的知晓，认知是有限的，不仅有限而且是卑微的一小点。尽管我不会承认这一点，也不会认可自己的卑微，更不会说自己脑子里的东西就是狗屎。
但我的种种行为，无不表示着这一点，“我的认知不足以控制人生，差得远呢”，正是这种事实，让我不断进行认知升级，以便更好的操控人生。但这是一种徒劳，更是一种扭曲。
我一直知道这点，只是不诚实的装作没看见。
我臣服了吗？我放手了吗？我有交出生命之船的船舵吗？