没有时间去关心别人，也不想知道别人内心世界，或者角色的构成方式。似乎，我要是掌握了角色的构成原理，就可以更清晰了解他人，然后在博弈之中占据更大的优势。
为什么总是想着赢呢？
因为赢的感觉很棒，因为赢家可以嚣张，因为别人会羡慕赢家而不会在意输家……理由总是多种多样，但依旧只是个人喜好，依旧只是角色的舞台表演。
总是有一个解释在我耳边萦绕，不管真实与否，我总要在这个社会生存，那么为了生存更好所以完全没有必要去思考什么真实虚假的问题。
是啊，就算是斩杀完成，袁长文这个角色依旧存在。也许内心会发生什么变化，但局限中只能存在局限，也就必须使用袁长文这个角色。
这样想想，斩杀根本就是一笔赔钱买卖，谁去谁傻。所以，趁着清醒的时候，趁着这一切都没有开始的时候，根本不要去斩杀。或者说，将斩杀作为自己丰满角色的方式。
我后悔吗？
袁长文仔细想想，并没有那种情绪。就像登山一样，总会说很累，总会是还不如在山脚或者山腰休息打麻将。但真的后悔攀登吗？
我并不后悔斩杀，也不后悔任何事情。我的人生非常完美，所有事情都是恰到好处，没有任何需要改变的地方。但是，建议看官还是不要斩杀的好。
袁长文很想撕碎自己，结束这种难以描述的吞噬感。可是，斩杀的念头在脑子里旋转，凭什么我没法斩杀？既然是虚假，既然不真实，既然根本就不存在，那么这一切怎么可能阻碍真实？
如果没有什么阻碍真实，那么真实为什么不出现？局限之中没法出现无限，那么怎样才能踏入无限？又或者，无限怎样才能醒来？我要如何才能处于那份觉察的位置？
是要跳入吞噬的黑洞吗？
家人还在那里，不联系是一种罪过，少联系也是一种不好。要回家看看，要买礼物，要陪着聊天，不要让父母担心，做事想想父母，想想自己的家庭……
这些都是什么鬼？有什么资格在我脑子里嚣张？有什么理由来掌控我？
我不停转移注意力，分散心思，以至于根本没有斩杀。不管是恐惧还是爽点，其目的都只有一个，就是让我不去斩杀。
毁掉这一切有这么难吗？浓烈的情绪保护有这么厉害吗？放弃思考丢掉脑子里的扭曲，有这么不舍吗？
什么时候，我的生活根本不是我说了算，而是脑子里的扭曲说了算？从来没有发现这种荒谬，仿佛这辈子我都以为是自己在控制人生，但事实上根本就是脑子里的扭曲在掌控。
一个最简单的测试，我想关掉脑子，那个按钮在哪里？为什么我不能关掉脑子？为什么没法丢弃脑子里的扭曲？因为根本就不是我在控制，这一切都与我无关。
家人是一种阻碍，并非在现实生活中，而是在我脑子里。不断出现关于家人的理念，不断出现关于家人的想法，那些“必须”在不断拉扯我。就算不是“必须”，也只是脑子里扭曲的怀柔政策。
让我误以为是自己在选择，但根本就是被拉扯。没有什么可以阻碍我，也没有什么可以拉扯我，丢弃这些玩意就可以加快斩杀速度。我越是抗拒，就越是拖延整个斩杀的进程。
整场斩杀以我的失败作为胜利，因为斩杀的就是我，那些角色属性那些角色的自我定义。是我抓住这些狗屎，当我放手的时候，我就输了但整场斩杀却是胜利了。
要放掉家人，要丢弃家人，不能让家人在我脑子里嚣张。如果我想快点结束这一切，那么就不能抵抗斩杀。尽管会很难受，但这是最好的办法。
因为我必将斩杀，不管抵抗与否，我都不会允许家人在我脑子里嚣张。浓烈的情绪保护着这一切，只有我可以放手，也只有我才能让斩杀更加顺利。
没有什么可以阻碍我，家人不行，妻儿不行，事业不行，人生不行，那些担忧也不行……我就像一个精神病人，摇摇晃晃走在无人的街道，陪伴我的只有昏黄的路灯。嘴里念叨着斩杀，听不进任何劝说，也无视所有的道德规范。
任何阻挡我的，都是要被斩杀的。既然可以阻挡我，那么也就可以被我斩杀。
爆炸吧，究竟是什么阻挡着我的爆炸，是引以为傲的理智吗？明明快要爆炸，明明感受到无法承受的撕裂感，为什么自己还是如此理智的在这里？
我已经准备好接受这一切，不管即将发生的是什么，我都已经准备好了。这一切都不真实，就算发生什么又如何？
那种不能发生某件事情的想法，那种一旦发生就全身紧张的慌乱感，只是虚假拉扯我的手段罢了。这一切都只是发生的内心，根本没有任何办法进行证明，所有的所有都只是“我认为”，都只是有可能罢了。
为了“有可能”，我就埋头苦干？我就费尽心思跟随脑子里的扭曲前进？
我知道恐惧会不断侵袭，我知道担忧会不断出现，我知道爽点会时不时诱惑，我知道黑乎乎的真实，我知道自己的斩杀究竟意味着什么。
必须抛弃家人，必须杀掉老妈。不真实就是不真实，没有任何理由在那里对我进行拉扯。所有企图用情绪保护的玩意，都将接受我怒火的冲撞。
没有保护放弃抵抗，才会让斩杀变得平滑和谐。
袁长文感受到，这似乎是自己第一次主动想要斩杀家人，主动不