这是一篇情感文章,讲述的是婚姻的事情。
最近,在微博上看到了一篇很有争议的婚姻故事。
一个男人写下了和妻子之间的日常相处,只是他们“甜甜的”相处,却让很多人看了后感觉到一点不舒服。
她承担了家里所有的家务。
男人下班后,不爱做家务。妻子则自觉的洗衣服做家务,承担了家里所有的杂事。也知道他不爱吃外面的东西,就早起为男人准备好早餐以及午饭。
男人说:我下班回来看看书,懒得很,她天天在家洗衣服做家务,买水果,买零食,切水果,做饭,打扫卫生,一切都井井有条。我不想吃外面的任何东西,她早晨还回去给我准备午饭和水果零食。
她觉得做家务,是一件理所应当的事,从未想过让男人分担点什么。
男人偶尔做点家务,女人就主动走过来接过男人手里的活,不让他做任何一丁点儿事。
男人说:“你是打算做我的保姆么?什么都是你做”
女人笑了笑说:“在家总是要做点事的”
她从不和他生气,忍下了自己受的所有委屈。
遇上他心情不好,妻子则默默的什么都不问,自己独自一人处理家务,也管好孩子。就连吵架的时候,妻子也是那个主动哄他的那个人。
有一次,他忘了带钥匙,给她打电话,她也没有接,于是便对她发了火。结果下午再回去以后,妻子把家里打扫的干干净净,还做了一桌子的饭菜等着他回来。
评论里,很多网友都留下了他们的疑问:妻子在这段婚宴里是不是牺牲了很多?
女人牺牲了很多,做了一个好妻子,才换来这段“很甜的”婚姻。
生活里,我们也常常看到这样的女人:
她主动付出自己的关心;
她牺牲自己的时间陪伴他:
她无微不至的照顾他。。。。。。
女人一次又一次的付出自己,才换来一段爱情。
牺牲自我,就是女人的宿命吗?
自己牺牲一点,是没有关系的。
在爱情里,很多女人都对自己的付出,甘之如饴。在有了恋爱关系以后,她们很容易迁就男人的意思,哪怕是让自己受委屈。
吴昕就曾在节目里,说过一件自己恋爱时和前任男友发生的事。
男友想去看球,但她明明对足球不感兴趣,却还是陪着男友去了球场。结果坐在球场,她看了10分钟便睡着了。
牺牲了乐趣,牺牲了时间,只是为了陪他在一起。
甚至有些姑娘,一谈恋爱就彻底变成了标准的“恋爱脑”。凡事都以男友为中心,凡事都必须为爱情让步。
有个姑娘被男友要求:“我马上就要去外地工作了,你一定也要跟我一起过去”
姑娘很难在那个城市找到适合自己的工作,但她还是不假思索的就同意了。哪怕要放弃自己的工作,要放弃自己一直坚持的梦想。
你好,我就好;他爱我,就行了。
这是典型的爱情至上主义者,他们把爱情当做是自己的全部。
爱情从不存在从属关系,你们相互依存,又彼此独立。
没有人会成为你的全部,你也不会成为他的一部分。
很多女人,都往往会以为自己的牺牲,就能够换来爱情。但爱情,往往不合牺牲等价。
日剧《彼道上的家》里,女主心甘情愿的放弃了自己的事业,全身心的照顾家庭。她一遍一遍的应付着挑剔的丈夫,却发现自己的付出,却换不来他的尊重。
在家里,她负责所有的家务,然而回家后的丈夫却挑剔她照顾孩子不够用心,还暗地里和婆婆打电话抱怨。
没有感谢,没有尊重,就只有无情的指责。她的所有牺牲,在他看来,都是理所应当。而她,却要承担她的所有指责,和放弃事业的痛苦。
知道最后,她才懂得,自己的牺牲对于爱情来说,是被加强的。
想要的生活,其实是自己争取的。
其实,爱情并不一定就是要牺牲自我。
一味付出的人并不是多么的大公无私,反而更多时候,他们站在道德的制高点,希望对方能理解自己的付出,然后感恩,从而珍惜。
但是在婚姻里,对方根本就不需要你看似无私的付出,他们也想在婚姻的生活中找到自己的价值。
婚姻是一场势均力敌的“合作”既然付出了,那么就要索求回报,才能让情感达到平衡。
家庭生活本就是两个人的事情,因此就要分工,否则,另一方便会找不到自己存在的价值。
网上看到一句话,深以为然:“良好的婚姻关系,必然建立在付出和接受的相对平衡上,然而这平衡,又不是绝对的平等。等过的时候,适当的不平等,会促使关系亲密的产生”
聪明的女人不会在婚姻里一直做一名付出者,更不会站在付出的制高点对丈夫示威。她们一定会维持好付出和索取的平衡。
那么,到底应该怎么做,才能维持好这种关系呢?
首先,在婚姻里千万不要只懂得付出,更不要过多的强调自己的付出。因为你要知道,被人感激是一种幸福。天天叨唠自己的付出,则会让人厌烦。
其次,让对方在婚姻里实现自己的价值,让他尊重你的付出,比如你做饭洗碗,就要让他收拾桌子,让对方觉得自己并不是局外人。
付出,并不是解决所有问题的****,付出是饮鸩止渴,你付出的越多,则会越