妙笔阁>言情总裁>我出生在九六>第五十五章 一个愿望
我和妹妹连拼买一个都不行。

当我们下定决心要拿出自己攒下的全部钱去拼买一个智能手机。

老妈直接一口否决。

“不行,买了也给你们摔掉,你们是学生,现在的任务就是学习。”

不就是二本和专科的区别吗

看运气。

反正去哪都是去玩的,有钱才有更多的选择,没钱,读了本科又怎么样。

别忘了,三本也是本科。

有钱就能读,说出去是本科,多好听,实际上连一些好的专科都不如。

学生都知道这一点。

但在高考改革前,专科的学费和三本一样,都很贵,大家都有所偏见,那偏见还持续了很久,三本就是比专科要好。

因为三本是本科,专科是专科。

我和妹妹只要不是闭着眼睛考试,随便上本科,三本没有一点难度,可没有钱去让,哪怕是让一个人上三本都上不起,何况两个

专科凭什么就要比本科低人一等

还专升本

这样才能凸显专科生的努力

笑死人了。

当初又不是上不了全日制的本科,还不是因为没钱,到后来,再花钱买文凭,多此一举。

有钱也不想画画,那是一本的艺术学校,我的文化课成绩早就够了,无非是要钱罢了。

所以后来分数出来,我们直接报了专科,想要和妹妹一起写小说,一起配图,发表在杂志上面,这个梦想已经破灭了,去哪都无所谓。

别人着急找资料看哪所学校好的时候,我们就在家躺尸,轮到填志愿也是爸爸妈妈来催着问我们以后要做什么。

不知道。

他们觉得我们数学好,就报了会计。

去了一所离家最近的,分数线要求偏高一点的职高。

高考成绩,我比妹妹低10分,妹妹550,我540,英语终于有90了,可偏偏这回英语算简单,大家都是130多,而数学偏难,稍稍偏难,这是我最不想看到的一种情况。

我希望两门课都是难到死的那种,对我最有利,可现在,我数学考砸了,也不算砸,129,文科班里算高的了,可我还是有道大题做得乱七八糟,第一遍写错了,划掉重写又感觉思路不对,彻底开始慌了,脸开始发红,脑袋发热无法思考,想要赶快冷静下来好好想想,却一直到考试结束都是这样。

考完,我清醒了,冷静了,也晚了。

本科线470吧。

我也超了70分了,三本还不是随便挑,二本如果选远一点的城市,再服从调剂应该也可以上,至少妹妹可以,没必要了。

选不到自己比较喜欢的专业。

大学里如果有认识的教授,成绩差点也收,那是一个二本学校,有一个同学高考失利,比我们分数都要低,但和那教授认识。

教授说了,想去那边就可以去,等真正上了大学,其实大家都放松了,不差这么一点分数,又不是什么985,211,到了大学谁努力一点成绩就好一点。

现在学校里,当初那些考进来的学生都多得是挂科的,只要能保持高中的那股冲劲,肯定不会挂科。

同学想来,他就收。

但是那同学没有去教授那,反而去了一所三本的学校,选了自己喜欢的专业。

这样不好吗

一旦去了,你就必须要付出加倍的努力,不然,就是辜负了教授的一片苦心。

我们终究只是普通人而已。

心比天高。

有能力的人才能实现当初夸下的海口,心比天高就是个褒义词,志向远大,是件好事,就像小学,老师问我们长大了要做什么

宇航员,科学家。

真是异想天开。

问那些高中学生,他们还会说出这种令人发笑的答案吗

没能力还要心比天高,那就是愚蠢。

我就是一个愚蠢的人。

不想当宇航员,也不想当科学家,但却妄图想要成为一个美术家

那些读不出书的,家里有钱的,高三那年都去参加几个月的集训,去了美术学院。

那是我梦寐以求的地方。

能够出去写生,让我所看到的景物在我笔下呈现,哪怕再辛苦也要去好好雕琢每一处细节,只要想到最后大功告成,一幅精彩的画作就摆在我的眼前,真正属于我自己的东西,落下署名的那一刻该有多么欣喜啊。

我想拥有真正属于我自己的东西。

如果是因为喜欢,才去参加,而不仅仅是为了能够得到一个上大学的名额,不是更好吗

这样的人,每年都会有。

他们还真是幸运呢,家里的人能够支持他们去学画画,上了大学,才是真正花钱的开始。

我好嫉妒他们啊。

这份嫉妒,让我变得自闭,变得不想去结交任何人,甚至连别人的搭话都觉得是一种麻烦。

自卑,又自闭。

不知道是不是从小时候就是这样了

还在小学的我,无忧无虑,因为大家都没有手机这一样东西,有人和我说话,我也会去搭理,但我很少主动和别人说话,因为我不惹事,要做个乖孩子啊。

拔完牙的我,左脸一直肿到晚上,可这种身体上的疼痛不会很难熬,我知道,它会好起来的,当牙被奶奶丢上屋檐,后顾之忧就彻底没有了。

新的牙很快就能取代旧的。

站在屋外,我望着头顶,看到厚厚的云朵压得很低,仿佛离我很近,从右手边过来的风,已褪去了白日的喧嚣,为我送上一丝清凉。

天上的云,朝着


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