刚才打下标题的时候，突然发现这个已经快三十章了，也就是说，快九万字了？
啊咧咧……
我竟然这么能啰嗦吗？哈哈哈哈！
五月九日，从窗户外面看过去，天还是有点阴，天气预报说今天还会下小雨，我也不知道是希望它下还是不希望。
前天下雨，我从瘦身班回来的时候鞋完全湿了，今天的一大任务，就是要把它给刷干净。
接着昨天的话题继续说。
按照我那位朋友的说法，以我的原生家庭的情况来说，我只是在那个时候失眠，已经是很轻微的症状了，我听了，也不知道是该庆幸，还是无语了。
后来我发现她说的是对的，特别是这次疫情爆发，我身边着实有几个朋友抑郁了，最严重的一个，精神症状已经需要到专业机构进行专业治疗。
我当时只是失眠，的确不算什么大问题。
失眠这个事，如果发生在自己身上，会有意无意的把它放大——失眠了，很痛苦，然后呢，会想到影响第二天，再想想，甚至会觉得这会影响自己一生。
但其实认真分析，不是什么大事。
现代社会，谁没熬过夜？谁没爆过肝？我记得当年追《鬼吹灯》，也忘了是熬了两天一夜还是两夜一天，总之就是迷迷糊糊，害怕惊慌中看了一百多万字，之后还提着东西去看我奶奶，也没觉得有什么大不了的。
那么偶尔一次睡不着，也就睡不着了吧。
不把失眠这事看的太重，大概率也就能睡着了，真还睡不着？起来嗨吧，哈哈哈！
那一天和朋友聊天，她说我真牛，竟然能全文存稿，她说反正她没见过，了不起了，存一部分。
我就说，真爱嘛。
我过去也是存不住的，甚至不发上来，都不想写。
不，我不是说我过去写的那些文我都不爱，是爱的，甚至有一些文让我自己现在看来都要想，这tmd真是我写出来的？哎呀呀，我这么厉害吗？
但和现在的状态是不一样的。
那时候大概是我一边写，一边和大家有互动更有动力，现在是……没关系，我自己先舔了！每天码字的最大动力是写完了好自己舔- -
朋友很是感慨，说我们那一批码字的本身就不多了，我还能写，还能把自己想写的付诸行动。
我想了想，告诉她，真的是有几分运气的。
首先应该感谢我那位学心理学的朋友，在我观想出那个负面的东西之后很惊愕，但突然的，内心深处的某块地方也就平静了——看到即治愈。
我早先不理解这句话，现在多多少少有些感悟。
我们的心理问题，很大一部分来自内耗，我们不愿意承认我们自身有什么不好的地方，哪怕承认了，也是带着技巧的带着面具的，比如我懒，我会说我懒，但我这么说的时候，并不觉得它是不好的，我反而是带着一种自豪，一种撒娇，但其实真的来说，懒就是不好的。
再比如《一袭华袍》的成绩不好，我会说因为男女主年龄都大，因为女主已婚已育，因为男主早先不知道谈过几次恋爱，因为没有任何热点……这些都是客观原因，但它也就是成绩不好。
事实就在那里，无论你是否承认。
而当你想要否认的时候，也就产生了内耗。
你企图掩盖你不愿意承认的，这种掩盖甚至不是针对别人，而是针对自己。
很多事情只有你自己知道，所以你企图给自己找一个理由，让自己接受起来不那么困难。
但其实，你的潜意识，你内心深处，是知道真实是什么样的。
而当你不再去掩盖的时候，也就坦然了——我们只需要对自己坦白就好了。
我是一个什么样的人，我希望成为一个什么样的人，我还有什么缺陷，我能做到什么程度，我们慢慢的认识，慢慢的接受。
没有人是完美的，按照先贤们的说法，人是扎根于野兽，而不断向神进化的物种。
我们从单细胞进化而来，我们最初最原始的目的就是繁衍、生存下来。
现在考古学中，发现当年的人，是吃人的。
我们就是这样的物种，在条件不够的时候，我们甚至能吃下自己的同类。
而当发展到一定阶段，我们开始有思想、有文化，我们开始要求更多的东西。
走到今天，我们说道德、说标准、说大爱。
论迹不论心。
我们内心深处有多少不完美多少瑕疵都没有关系，那不是我们的错，或者说就算是我们的错，也没有关系，我们不把那些邪恶的不好的释放出来就好了。
哪怕我一肚子男盗女娼，但我热爱生活热爱国家热爱家庭，兢兢业业，定期慈善，没实际有意识的去伤害过任何人，那你说我是坏蛋还是好人？
有这么一个故事，我不知道真假，是从别的地方看来的，说是真的。
大概就是，一个早期吸、毒的人戒了毒，进了教会，此后几十年都没有再复吸，并且一生致力于帮助别人戒毒，宣传毒、品的危害，在他要去世的时候，别人问他还有什么愿望的时候，他说了最后一句话——真想再吸一口啊。
早先看这个故事的时候，觉得毛骨悚然，毒、品的危害真是太大了，此时想来，却要再赞一声这个人真了不起，虽然他一直没有戒掉自己的心瘾，但他一直克制住了自己。
第二，我要庆幸我遇到了很好的瑜伽老师。
说起来惭愧，我练瑜