好吧，我再次意识到了我的啰嗦。
其实本来这个假期里的时光是最焦虑的，结果我现在光扯过去了。
不过这篇也不入v，基本上也不会有什么推荐，大家爱看呢，就点一点，不爱看呢，直接点x，不用告知，谢谢！
有同学提议开公众号，非常感谢，但是不行的，我和晋江有合同，是不能干这事的，只有在这里发了，有感兴趣的，帮忙推荐就好了，( ` )比心
既然扯到我父亲去世这件事上，就再顺着扯一下，因为我看下面有同学问心理问题，我没有直接回复，不是没有看到，而是这不是一句话说得清的，在我的感觉里，我应该是一直到现在，都还在进行着心理调整，当然，早早的就不再焦虑也是真的。
有这么一句话，父母在人生尚有来处，否则只有归途。
这句话感受上是对的，但感受上也真不是太全面。
当然，每个人的感受不一样，这也不用去较劲。
在我扯心理问题之前，先出一个测试，有兴趣的可以做一做。
就是在黑暗的空间里，躺平，尽量放空自己，什么都不想，然后观想一个婴儿，看这个婴儿在什么位置在什么地方是什么表情……
嗯，知道这个测试的同学麻烦先不要说什么。
而如果想要真实答案的呢，也先不要去搜是怎么回事，先做。
人类进化到现在，真是身体比大脑聪明。
我父亲的状态，一开始让我很有冲击，我甚至一度非常后悔，觉得自己早先对他太不好了- -
但慢慢的也平静了下来，然后就是每天到医院去陪陪他。
他一开始在肿瘤医院，中间出院一段时间，后来又到人民医院住了一段时间，最后是在那里过世的。
有没有鬼这个问题很有争论，但你要问肿瘤医院的大夫，他们八成都是相信的。
我父亲在肿瘤医院的时候，身体相对来说还好，在搀扶之下可以下地走路，但在一楼那个大厅里，他自己是找不到电梯的，不是视力有什么问题，如果在病房里，你给他拿什么东西，他是能看到的，他是喉癌，后来是淋巴癌，视力始终没什么问题。
他的主治大夫说，在他们这里医治的重症病人最后都有这个症状——找不到路。
肿瘤医院的灯是不关的，别的医院，我记得晚上大灯会关，留有照明的小灯，房间里的灯随意。
而在这里，所有的灯都不关。
但晚上我陪床的时候，总是能听到走廊里又推车急匆匆推过的声音，睁开眼，什么都没有，拉开门也并没有什么推车。
我父亲找的那个小三也在，晚上我如果去厕所她会跟着一起去，如果我不去，她是不敢自己去的。
我一开始觉得这小三不管怎么说对我爹总是情深义重，后来才知道在这个时期，我爹还能当一部分家，有一部分钱在他的卡上。
不过，他一直都没有对我说。
我去看他那一天，是刚拔了罐，身上有罐印，他看了非常焦急，好像是怕我受欺负似的，我当时心中很是酸涩。
我去爬过三次华山，这三次，都有他的支持。
第一次，是我跟着小婶回老家——她是渭南下面一个村子里的。
九十年代初期，我父母给了我小叔两千块，我身上还有四百零用，那时候家中还没有这么多狗血，我还是一个富养的姑娘。
第二次，本来是他们要带我过去的，临去之前，当时的合伙人非不让走，他就找了我堂哥，同我家太后带我一起过去，走之前去买卧铺票，没买来，买了三张软卧，那是我第一次坐软卧。
第三次，是我和一个妹子去玩，他给了一千块。
虽然我们父女之间的温馨时刻并不多，总是有那么一些的。
但是关于房子的拆迁、拆迁理赔，他做的安排，始终，没有对我说……可能到最后他想对我说了，但已经说不出来了——他是喉癌，最后已经不能发声。
在医生宣布他去世的时候，我蹲在那里失声痛哭，当时是真难过，想着如果有机会，我们下辈子再做父女吧，我会做一个好女儿，你也做一个好爸爸吧。
后来不少人说，哪怕不怨恨呢，也不该再和这样的人有什么联系。
我的那位心理学朋友则说，其实相反。
如果一段关系是美好的，那么当分开的时候，你并不会太难过，因为是无憾的——我看过一个朋友发的微博，她说她和他外婆感情很好，但她外婆过世她竟然没有哭，她觉得很诧异，想着自己是不是天生冷漠，但在心理学上，这是正常的，而恰恰是那种不完美的关系，你会斤斤计较追忆无限。
小说分类里有一种nuè_liàn情深，没说什么甜恋情深的，哈哈哈……
这有点扯了，不过在心理学上也能解释的通，越深刻越难忘嘛，别管这深刻是怎么产生的。
我父亲的这件事，让我理解了家庭、伴侣、孩子对一个人意味着什么。
我和朋友交流的时候就说，论舒服，单身最舒服，这是不用比较的，但如果遇到事了，就不一样了。
特别是这种直系亲属的离世，这个时候有没有孩子，完全是不一样的感受。
那时候q7才一岁多，我抱着他，能深切的感受到，在这个世界上，我并不孤单。
我生孩子，就是没胆子丁克，从来没有想过什么养老啊什么陪伴啊，而且大言不惭的说一句，我在自己的兴趣里，做的还不错，