我到底来到了美国，nyc（纽约市）。
在厦门待了那么久，偷偷的办好了签证。我说过，我想走，谁都拦不住。
其实当年我并没有想过到底要怎么样，要待多久。我只是想躲避，想逃到一个没有人认识我的地方安安静静的生活一段时间。我需要这样的过渡期，去想清楚一些事情。
在我启程前往纽约的时候，我从来没想到过，自己未来的几年生命痕迹全部刻在了这里，包括奄奄一息时的鼻息。
上高中的时候曾经读到过一本书，内容忘得差不多了，只记得里面有句话是这么说的：她也很想死，也很想去巴黎。
那我呢？纽约对我而言究竟是怎样的存在？大概只有未来才能知道。
身体被美联航空的空调吹的从头到脚都是冰凉，走出jfk机场（美国肯尼迪机场），我又已大汗淋漓，用零钱花五美元租了一个手推车到机场出口处。机场外面有一排排标准的黄色出租车，肤色不同的人在边上攀谈。我还听到了远处刺耳的警车在鸣笛的声音，纽约一直都是这样。
从机场出来到上车离去，我恍惚觉得来纽约也并非是一个正确的选择，它不过也是个嘈杂没有温暖的地方。
司机开了很长时间，我靠在窗前望着那群屹立的高楼大厦，我觉得它分外冷漠与充满菱角，就像过去的自己。
越来越困，一路昏昏沉沉的倒也没有仔细算过究竟开了多久。对于一个住在flu（法拉盛）的人而言，打车是非常不划算的，可我还是这么做了，我没有办法。
房东是个中年男人，叫布鲁克斯，他拥抱了我，告诉我：oliveinflu.（欢迎你来到纽约，欢迎你住在法拉盛。）帝锦
现在我又问自己，你来纽约的目的是什么？
如果对包法利夫人而言去巴黎是死前唯一疯狂想要去达的地方，那么去纽约就是我死前的想要来到的。将自己淹没在各种肤色的人种中，淹没在各种语言之下，庞大的城市之下，我的渺小让我可以无所畏惧。
独自在商场里逛街想买些入秋的衣服，可是信用卡已经刷不出一分钱。我想我大概知道是因为什么。
也许他想让我知难而退，让我明白违背他的意愿没有好结果，可我不会服从的。
最后，我只能撇下那些靓丽的衣服，底气不足的说：“算了，这些衣服跟我也不是很搭。”然后背着店员尴尬的离开，留下了一个自以为很洒脱的背影。
我承认我是个固执又犟的人。即便他将我的卡停掉，让我低头认错，但是为了心中的自由，我宁愿漂泊在纽约。
我将很早就有的想法进行实现，用锋利的剪刀剪掉了全部的信用卡，并将它们全部扔进了垃圾桶里。我发出让人心颤的笑声，连我自己都听的寒毛直竖。
住我隔壁的是一个规规矩矩的日本学者，楼上是一个来自芝加哥某县的美国人，不过我跟他们从来都没有说过话，几乎碰不到几次面，碰道次数多了，寒暄的说一声hello也就没了。
我付了一年的房租后，将普拉达钱包里仅剩的现金全部掏出来做后面的规划，这仅剩下来的三百七十二刀美金，按照规划，我将它分成半个月里的所有生活费，平均每天二十四刀八，不知道能不能熬过去。
我开始明白了生活的苦涩。
更要打好精神去找工作。