灯光也暗了，音乐低声了，也融化了……
听着安静而忧伤的歌，一个人走在被黑暗拥抱着的下班小路上，好有意境。我是喜欢过这种安静的，在那懵懵懂懂的青春里……
当时有十多天没写过东东了，感觉好生疏，好像有些之前经常做的事情若停了一段时间后再去做，那感觉会变。
那为什么十几天都不写东东？嗯，原因是复杂的，就像人的心情如天气般变幻莫测，找不到一个合适的理由。
十几天里，有过好多种特别的感想，都是我好想写的，可我没有写。就像本来应该要下雨的季节却没有下雨，透露着一种不正常。
那当我突然要写了，该写些什么呢？脑海里漂浮着各种各样的“泡沫”，经不起打捞……
所以，捞到一点是一点。
我写东东，总感觉有一种魔咒在缠绕着我，一种心想却不能事成的魔咒。
很多时候，我写了一些特别想让某人看到的日志而很希望某人能看到，可某人却都不看。偏偏，我写了一些一点都不想让某人看到的日志并且非常不希望某人看到，可某人却都看了。
那些心想却不能事成的片刻，我总感觉是天意弄人。
既然我那么想某人看到或不想让某人看到，那为何我不采取一些小手段呢？呼，因为，我喜欢顺其自然。看到了就是看到了，不看到就是不看到。有缘就是有缘，无缘就是无缘。
我以前刚开始写东东的时候，因为看过一句“总有人会看完你从以前到现在所写的每份心情，每篇日志，每张照片……”，所以在心里一直都有着一份期待，并觉得未来出现的另一半一定会看完我写的点点滴滴。
直到心里那期待的花朵都枯萎了，我才明白，那只是一种美好的幻想。根本不会有人能用心地看完我写的每一份心情和每一篇日志，因为，我自己都做不到……
数量多是一个原因，知己难求也是一个原因。
何为知己？知道你很多秘密的人就是知己吗？我自己的看法是这样的与你相处一段时间，你把很多秘密都与那个人分享了，那个人也懂得了你喜怒哀乐的背后，但那不能算是知己，只能说是交心的好朋友好闺蜜。而与你相处一段时间，你没有把秘密告诉过那个人，可那个人却好像都懂得你喜怒哀乐的背后是什么，并且能“对症下药”，那么那个人就不是交心的层面了，而是交灵魂的知己。花枝俏
感觉，是一个因素。我没有要写歌的感觉了，因为没有动力，害怕写着写着我就凌乱了。
可脑海时不时在工作中都会有新旋律的灵感飘出来，按道理，我应该要把那旋律记下来，可我没有。任由灵感流过却不留，这又是不正常的表现。
其实，我只要勇敢地去开始，我能很快写完一 首歌的。只是，灵魂里的胆小鬼总是习惯胆小……
画画和写东东也是，如果太久没有画画和写东东，心里就会越来越害怕去开始继续接力。为什么会害怕？不过是因为内心不踏实，对自己不够自信所引起的不良反应而已。
可当我硬是要自己去开始继续接力地画画或写东东，画完或写完后，我的感觉就会回来。好像挡着我的，只是一只纸老虎。可就是一只纸老虎，也让自己有如看到真老虎一样的恐惧。
好多困难的事情，难就难在是否有敢去开始的勇气，并且真的去开始。
有时看到好难画的画，我都会尽量逃避地不想画。所以，为了能逼自己去面对，那我就要开始。只要我在白纸上画下一笔，那么那幅画就算我很害怕去画，那我也会把它画完。原因很简单，我有强迫症。在纸上画了一笔后却又擦掉不画，这对于有强迫症的我来说，根本不能接受。因此，乖乖地去面对，从而重新找回感觉。
写东东也是，太久没写，根本就不知道要写些什么。可当我硬是写下一个开头之后，那么那篇东东会被我写完。强迫症既是个毛病，也是个可以为我所用的“武器”。
了解自己，比了解他人更重要。自己都不了解，怎么活给自己看？
既然那样，为何我不利用自己的强迫症特点来让自己写歌？因为，我偏心……
我当时偏爱于画画和写东东。
当你有勇气去开始了，但开始得有些糊涂，那也没有关系。因为在你开始后的这段过程里，你已经得到了微小的进步，已经不是站在原地的你了。之后需要做的，就是把握好心态，采取正确的措施让自己回到前进的正轨。
那我回到前进的正轨了吗？
不知道呢，当时的我感觉自己还是在“出轨”耶，嘎嘎……（[m.2345xs.cc 2345小说网]）