铃声响起，便到了学生们放学前行终礼的时候。
而所谓的终礼，便是学生与教师在一日的课业之后所举行的总结班会，时长一般为十五分钟。
此时，我们三人正一同行走在中等部教学区的走廊之中。
一路走来，不时会有中等部的女学生透过教室的窗户用好奇的眼光打量着我。
兴许是对我这个新任教师感到陌生的缘故。
最后，我辞别了森野老师，与加奈一起乘电车回到了我在中京租住的公寓。
当然，在这里也只是暂住。
之所以没有回到老家去住，除去住在中京更便于工作……或许更多是因为不想见到我的父母。
一直以来……我都无法习惯那个家所带给我的感觉。
倒也不是曾经遭受过家暴一类，他们对我也算颇为照顾和包容。
但奇妙的是……自有记忆起，父亲和母亲与我之间便存在着一种微妙的距离感。
平日里的交谈，与其说是出自于亲人之间的爱，倒不如说是一种礼貌性的关怀。
温柔慈爱的母亲也好，儒雅宽厚的父亲也罢……
对我而言，他们更像是邻家的阿姨和叔叔。
这个家庭之中似乎缺少了某种决定性的要素……
但我们之间谁都没有说破，心照不宣地保持着默契。
因为一旦将那些话语说出口，这段关系便再无法维持下去。
不论对谁都没有益处。
我尊敬家父和家母，也愿意为他们尽孝。
兴许这般便已经足够。
至于“爱”或“不爱”……
那只是一种过程，而非结果。
不知为何……
年少的我，处在那个完满和睦的家中，却感到那里除我之外什么也没有，只是一个巨大的空洞……
仅此一点，便让我感到了可怖。
想要逃离……
逃到没有人认识我的某处。
所以……高中毕业以后，我便离开了京都。
现在，为什么又回来了呢？
甚至决定要于此长久地生活……
也曾这般询问过自己，却意外地说不出理由。
我心里知晓，应该存在着那样一个理由。
非此不可的理由……
可有关于此的一切，此刻已陷入迷雾之中。
某种情感……抑或是某种愿望在呼唤着我。
为之所扰，那份莫名的心念也成为了我创作的桎梏。
说来……我已有将近半年没有正式地画过一幅画作。
灵感、热诚、渴望、冲动……
皆已不复存在于我的心中。
失却了这些的我，同时也丧失了留在东艺大的理由。
那里也不再是我的栖身之处……
因为那个地方是艺术的王国。
而失去了才能的我，故往的技艺已成为了单纯的技术。
恰如我心般空乏无物。
不……不仅是我。
说句不敬之言……
无论是家父还是家母，抑或是我和加奈……皆是那虚空伪物。
望着身旁少女向我展露的笑容，我心想，也许那笑容之下深藏着的是对我的厌恶。
……
不知不觉地，我和那个少女就走散了，无论我怎么找，就是找不着。
月亮越升越高，淡淡的月光洒在大地上，把地上的植物映得树影婆娑、朦朦胧胧。
“喂！喂！喂”我大声地呼唤着，可是一句回音都没有。不管我呼唤得多么辛苦，少女就是不出现。
我顺着月亮制造的飘忽的影子往前走，路上看到好几个少女脱落的柔软的外壳。每次我都误以为是少女本人，可是当我把“她”抱起来的时候，才发现那都只是少女脱下的外壳而已。
我不知道为什么要这么执著地寻找这个似曾相识又毫不了解的少女。如果有人问我喜欢她吗，我的回答自然是喜欢。可是如果有人问我，你也不是那么深爱着她吧，我也会回答“是”。我这么持续地寻找她，也许是因为不想中途放弃。
后来我捡到一个最大的外壳，上面居然还残留着少女身体的余温。根据这个，我猜想她应该就藏在附近，于是大声呼喊起来。
最后走到了月影的尽头，那儿放着一个箱子，我触摸了一下，发觉它温乎乎的，还在不停地颤抖。
我可以肯定少女就藏在里面，因为箱子旁边还丢着一个比刚才那个还要大的外壳。外壳横在地上，就好像是少女半蹲着的姿态。我轻轻地摸了摸外壳，但它丝毫没有反应。
我想立即打开箱子，于是寻找开口。可光溜溜的箱子让我无从下手，我只好站在一旁发呆，突然发现它剧烈地摇晃起来。
还能听见里面发出咕噜咕噜的声音，也不知道是在说让我把箱子打开，还是不要打开。我把整个箱子都抱在手里，用脸颊轻轻地蹭着。
可这样也不是解决问题的办法，我一定得想办法把箱子撬开，我冥思苦想着，就是想不出个好办法，因为箱子表面十分光滑，实在找不着可下手的地方。即使我使劲地推箱子，上面也不会留下我的一点儿指纹；我从怀里掏出小刀去切，可是刀不但扎不进去，还被箱子反弹了过来。
我一筹莫展地思考着。
箱子里面的东西不断地颤抖，发出咕噜咕噜的声音。我决定试试用斧头来砍，可是又顾虑会不会把里面的少女也砍伤了；后来我又打算把整个箱子都背回家，连同箱子永远爱着她，可是转念一想，这么做和少女不存在又有什么两样。
我一