这个世界真的有上帝存在吗？
其实在这一件事发生前我是绝对不会有此疑问的，因为听妈妈说这是对上帝的大不敬，但我现在还是很想大声地抬头喊出声音——
上帝！你真的存在吗？
如果你真的存在，那么为什么看不到现在发生的事情呢？
如果你真的存在，又为什么要这样对待我们呢？
你知道我的爸爸是一名钢琴家，但在我很小的时候就失去了他，妈妈说是因为你想听钢琴了，所以把他带到天上的宫殿去了，只要你不想听了，他就会回来。
我害怕向你祈祷希望爸爸可以快点回来，因为妈妈说那是对你的大不敬，我们不可以对你不敬，我们对你只能有崇拜、尊敬以及信服。
所以我一直等待，等待你厌烦爸爸弹奏的钢琴曲的那一天到来。也许这样想会很自私，但其实我每天都还在希望爸爸突然变得不会弹钢琴了。
因为我更想要爸爸回家来陪我。
我想和他一起吃饭、和他一起玩、想要他讲故事给我听，想要他在我睡觉以前可以吻我的额头一下，别人的爸爸都会那样做。
我还想让他帮妈妈分担一些活，妈妈一个人太累了，她什么都干，我很想帮忙，但她总是拒绝我，说我反正也干不好，还不如不干。
但其实我知道她是想让我和别的孩子一样，有个快乐无忧的童年所以才那样说的，其实我早就背着她干了不少活了。
我还记得第一次洗碗。
那时刚吃完饭，妈妈因为太累所以躺在沙发上睡着了，她准备醒来以后再去洗碗。我很心疼她，她的双手都起好多茧了。
于是我搬了一个板凳到厨房去，就站在板凳上洗碗，我照着平日里妈妈洗碗的样子洗，可洗到最后就是觉得没有妈妈洗得干净。
后来妈妈醒来后告诉我，我没有放洗洁精。当时我很害怕，因为我没有听妈妈的话，我以为她会生气会骂我，但她只是温柔地抱住了我，跟我说对不起。
我至今也不明白她为什么要说对不起，所以爸爸，你什么时候才能回来呢？我真的好想见你，真的有好多问题、有好多话要告诉你。
如果真的有上帝，那么你一定可以听到我的声音对吗？
如果此前我希望的那些事情冒犯了你，我向你诚恳的道歉。
爸爸回不回来已经不重要了，可你不能再折磨我的妈妈，这不符合情理，是吗？
我的妈妈这一生都在对别人好，我也学习像她那样善良的对待每一个人，可到头来我们好像什么也没有得到。
妈妈说没有关系，善良是不求回报的。
我明白，所有的道理我都明白，但为什么那样善良的她还会遭遇这样不公的对待？为什么我们信仰你的存在，秉持善良的心，却还是有坏人要打我们的主意？
如果你真的存在，你能看到我的话，那么你一定会非常惊讶，因为此刻的我的身体就像冰棍那样僵硬。
真的好冷啊，我的视线已经模糊到看不清手指了。
这到底是谁的责任？
是我的错吗？是妈妈的错吗？还是我们都错了？
我们不该对别人好，不该在自己都快吃不饱饭的时候还把口粮让出一部分给别人。
我们不求回报，但他们为什么要忘恩负义？
妈妈没有骗人，今年的收成很差，我们真的只有最后一口供自己饱肚子的粮食了。
但为什么他们不相信，不……他们凭什么不相信啊？明明一直以来都只是接受我们救济,靠我们救济的粮食才能活下去的角色，凭什么耍威风啊？
妈妈被他们带走了，强行的、不讲道理的，因为他们认为他们没能再吃饱饭全是妈妈造成的，是妈妈的善意造就了他们内心的恶魔。
而妈妈为了保护我，将我藏在了冰柜最底下的暗箱里。
她知道这样会让我很痛苦，我明白她是为了保护我，因为她也想象不到那群恶魔还会做些什么事情。
而实际上那群恶魔为了找到我确实把我家翻了个底朝天，除了这个暗箱，因为他们也想象不到妈妈会把我藏在这种可能会把我冻死的地方。
她告诉我在她被带走后，我要靠自己的力量爬出来，但我发现这是很难做到的事情。
我的力量太过渺小。
我已经被冻僵了，甚至连动一动手指都做不到。
我很害怕，怕自己会就此死去，更怕妈妈会被他们欺负。
可我无能为力，我什么也做不到。
我很后悔，后悔没有阻止妈妈的善良。
我终于认清了这个世界，它是邪恶的、是恐怖的、是绝望的、是不存在希望令人心寒的东西。
而上帝……你到底，又算什么呢？
你其实压根就不存在对吗？我希望你是不存在的，否则就是一个瞎子，因为你根本就不值得我的尊崇，你根本就和恶魔是一伙的，信仰你的结果就是被恶魔毁灭。
我突然想到了往日妈妈陪我一同看过的超级英雄电影。
那是妈妈省吃俭用好不容易才买到的票，我记得那些活跃在大荧幕上英姿飒爽的身影，那一张张充斥着坚定与希望的脸，现在变得更加清晰。
我知道那是假的，那都是人们杜撰出来满足无聊心理的东西，其实我并不很喜欢，我更希望花大价钱拍这些电影的人可以对我们这样的人多一些关注和救济。
但这一刻，我多么希望他们是真实存在的。
我无比希望能有那样的