不要问我怎么回，把你的鼠标滚轮往上推就行了！话说我收到了一条内容神秘如摩斯密码的全文为『或的反复发热撒打算的飒飒』的qq消息，在这难得的休息日里让我翘着结实的美腿端着散发着袅袅香气的方便面眨着忧郁的大眼抽动着饱满丰挺的鼻翼愣了半天没看懂什么意思，然后在看到发信人名称的时候被卢潇潇的样子挤开一坨一坨的渊博知识占据了整个脑海。
操你妈，那可是卢潇潇啊！我想你们可能已经猜到了，这个卢潇潇，和我之前说的三号楼里那位美丽的雌性，没有半点关系，微妙的不微妙的都没有。
身为作者，我写文章一向都是这么逻辑严谨。
卢潇潇是我的高中同学。
在那个什么都不懂的年纪，那个油价还是五块多的年代，她是浪费了我经济拮据的家庭中最多卫生纸的女生。
在所有关于那个扎着马尾，穿着校服，不依靠任何诱惑装扮也可以美艳得不可方物的女孩的回忆中，处处都弥漫着我乳白色的纯洁味道。
我是个诚实的人，即使我现在正在用着假名字来描述我身为一个保安却冒充着富二代的故事，我也不会掩饰当年坐在卢潇潇身后隔了三排的我曾经盯着她的屁股把满腔精华射进方便面袋子，后来被我的同桌揭发后差点被拉去游街的事实。
同样的，我也没有去试着找借口去说服自己这位昔日是女神现在也许还是女神的雌性忽然发来一条这么奇怪的消息除了我昨天在qq空间上传了一张自己坐在卡宴里手握方向盘的照片之外还有其他的原因。
这一刻，我的心理很微妙！这种微妙，无关李小姐和大毛。
我思索良久，决定还是不能放弃这个和毕业之后就没有和我联系过的卢潇潇之间难得的通话机会。
于是我开始组织措辞，搜索资料，除了想弄清楚她那句话的含义，也想临时拼凑出一条高端大气上档次，低调奢华有内涵的回复。
十分钟后，我向她发送了一个问号。
在等卢潇潇回复的这段时间，我想跟你们说说我的那位同桌。
有一位非常了不起的人物曾经说过：一个学生在他求学生涯的幸福指数，是和他的同桌的颜值成正比的。
正如你们猜测（按照惯例加个括号），这位了不起的人物，是一位名叫dy的纯爱绅士文作者。
我上学的时候，我的班主任是一位非常开明的文人雅士，他坚定不移地拒绝了当时校园中流行的让同性坐同桌的不正风气，坚决果断地让我们班里每一位雄性的身边都安插着一位雌性，并且高中三年从未换过。
你们可以怀疑这是因为我那体育教师出身的班主任其实根本懒得去在意这些细枝末节，但你们不能否认他在这个基佬横行的社会形成初期曾经发挥过一丝丝阻挠作用的丰功伟绩。
正是因为如此，我现在可以骄傲地对那些每天身边都坐着一个或挫或娘或攻或受的小弯佬们宣布，高中时代每一堂课都陪伴我身边，三年以来不离不弃的那个人是位雌性，而且是全班最能提升幸福感的雌性！没错，老子整整三年听了不下一万次其他雄性对我说的那句：『唉呀妈呀，还好老子不跟她坐同桌，太幸福了！』（按照中文语法，此处一万次当属虚数，谁跟我争就是不是真的有一万次我跟谁急！）正如我不用自己的真名来作为本文男主角一样，这位同桌的名字我也不打算用她的真名。
顺带一提，卢潇潇的名字也是假的。
再顺带一提，三号楼李小姐对门那位女性的名字我到现在也没有跟你们说，不是我不知道，老子是保安，知道全小区所有妹子大姐大娘大婶的名字和电话（我骄傲！），也不是我在埋伏笔，而是我还没想好要给她取一个什么假名字。
当你们在荧幕上看到一个火辣辣扭动的娇躯时，自然不会去追究这些叫做全宝蓝李居丽朴昭妍咸慇晶朴孝敏朴智妍的雌性名字好不好听，会不会让人有种把jī_bā插到盐袋子里面的错觉，但是我现在要给你们描述的可是个浪费了我无数卫生纸，我看得到你们却看不到的大美女，如果不想个让你们这群sè_láng一听就会勃起的名字的话，我他妈还得费劲去写肉戏！所以，叫樱纯好不好？回头再说那个樱纯，我们继续来聊我的同桌。
她家里是开药店的，所以我决定给她取名李碧莲。
嗯，就是白娘娘传奇里面那个药店碧莲。
关于她的长相，我可以很生动形象地传达给你们：首先打开你们的浏览器，在地址栏中敲下三大不了点百度点坑母（墙外人士可将百度换做谷歌），然后在搜索栏中键入汉字猪（外籍人士可替换为），然后把搜索结果筛选为图片，你就看到我同桌了。
我不知道你们的学生时代是否也纯洁如我，会和小伙伴们开些小玩笑，下些小诅咒什么的。
反正我们那时候啊，纯真的孩子们总是在笑骂或打赌中，又或是要求对方信守承诺时说出一些无关痛痒的，善意的，可爱的话。
例如『你要是反悔你就去日李碧莲』，或者『你是你爸跟李碧莲日出来的杂种』之类。
因此，不得不承认，在我们那一班四十二人朴实无华的青春期初期阶段，我的同桌李碧莲是占据了十分重要的地位的。
我花费这么多笔墨去描写