当时让我奇怪的是，他在课堂上丢了脸，却非常的开心，我真不懂他的开心来自何处，正常人不都会觉得无地自容吗？
我多想以后能搞清楚他所有行为的想法，以前上学时候的，还有以后他后半生的。
难不成，我再也听不见他的声音了吗？再也见不到他一面了吗？再也不能陪着他一起，走完人生的后半段了吗？如果真这样，我怎么甘心！
我和他的感情，比八年抗战还要长，从认识到如今，整整14年，高中毕业后整整12年未见一面，好不容易在经过12年后，才确定了关系，才戴上了他的钻戒，我还得到他们家人完全认可，眼看着要度过甜蜜同居时期进入幸福的婚姻生活，难道就这样不能实现了？
为何就不能让甜蜜幸福再长久一些呢？
我想着他的脸庞，还有他每次看着我时那让我动情的眼眸，那双眼，在我第一次看到时就不自觉的喜欢上了它的主人。
这么多年，我和他之间，如果非要说亏欠，就一定是我欠了他的。
高考前我没有问过他，直接恼了，让我们一分别就是12年，一个北京一个上海，两地之间却又相思纠缠的局面是我造成的，真的好后悔啊，我多想时光能回到曾经，我还带着现在的记忆，我能和他一起进清华，一起漫步四时，过最甜蜜浪漫的大学恋爱生活！可这些现在只能是想想了，我记起车祸前和他在车里，我的额头触着他的胡茬，淡淡地痒舒服极了，真害怕这就是我和他最后的缠绵。
我若是真的已经死了，林屹会如何？
我想起来那次在城北的城中村里，我因为看书忘记了时间，手机还没电关机，林屹打不通我电话，以为我丢了，整整找我到大半夜。
再见到他时，才半天的功夫，他整个人都没了生机，平时根本不动的香烟都一根接一根吸了好多，那些落在地上的烟头，显露出他的无奈无助和凄凉，那些烟头好像叫嚣着看吧，再厉害的男人也不过是个可怜虫，少了他在乎的东西，全都一个样，好懦弱啊！
想到这些，我心里好痛，他无助彷徨痛苦的模样，是我最不忍心也最不愿意看到的模样。
我若真死了，他会怎么样？想不到结果也不敢去想。我只是失踪，他都恍如一个木偶，我死了，他恐怕，我不敢给恐怕下结论，我不敢，也不能。
他是我最最爱着的人啊，我怎么能让他没了我，就像我不能没他陪伴一样，我们两人，是一体，少了谁也不行！
我不能让他难受心痛，我要让他幸福，让他快乐，还要让他儿孙满堂，那些也都是我的子孙！
可我该怎么办，我在这里，漆黑如同夜幕下的地方，我该如何做，才能离开这里？
我心里无助极了，从小长到大这么多年，我一直都坚强活着，突然处在这样的境地里，周围一个人也没有，一点提示也没有，该怎么走，该怎么办，该如何逃离，我全不知道，真的好想哭。
我抱着自己的肩膀，蹲在路上，委屈地哭起来，嘴里大喊，“爸，救救我，救救我，我要回去，我要回到亲人爱人的身边去，我不想在这里”。
不知道自己是一个什么样的存在，哭了好久一点眼泪也没有，周围还是那么的黑，那么的冷，哭久了，一点疲累的感觉也没有。
这里难道是要走下去？一直走，会有尽头的吧，那么尽头会是什么所在？奈何桥？阎王殿？还是熬着孟婆汤的孟婆？抑或是拿着兵器的鬼将鬼卒？
不重要了，我关心的都不是这些，我关心的是所有爱我的我爱的亲人和爱人，只要让我能回到他们身边，那怕这条路再长，我也要走下去！
对，我一定要走下去，我就是要出现在路的尽头看看，会是一番什么天地！
心里坚定了信念，环境是什么样都不重要了，我全留意不到，我只想着，我要靠自己一步一步走出这里，那怕看不到尽头和希望，我也要坚持下去，坚持才有战胜一切的可能，不是吗？
我站起身，迈开步子，一步一步往前走。
不能跑？那我就用走的，我脚步大一些，再大一些，速度快一些再快一些，渐渐地，我行走的速度已经完全超过了慢跑，我走过的路越来越长，我只想着，只要有路，我就不回头，我一直走，终究有走出去的时候。没有尽头又如何，我的希望比你长！
不知道走了多久，路边渐渐有了光亮，很微弱的光，淡淡的照过来，照到我身上有丝丝温热，我感觉到了温暖，心里窃喜，看来自己做对了！
这些光更加坚定了我的信念，我要一直走，我要走向自己的幸福生活！
我信心满满一直往前走，光线越来越亮，温度渐渐高起来，我浑身都暖洋洋的，我说，爸爸，奶奶，弟弟，大姨，舅舅，林屹，我所有的亲人们，我就要走出去了！
我刚说完，我身边真的就出现了爸爸的身影，他笑着站在我旁边，不说话，只摸摸我的头，然后手指着前方，嘴一张一合，仿佛和我说，就是那里，他们就等在那里，他说完，身体就渐渐退走，沿着我走的路，朝着另一个方向退去，直至消失，我急切地想要抓住父亲，却什么都摸不到！
看着父亲最终消失不见的地方，我心里带着悲痛，轻轻说，爸，我会回去的，我一定要回去！
含泪转头，仰起头，朝着光明的源头加快脚步