我是傅思暖。
我本来的名字，姓顾。
大家都说，a市的金融圈，我是唯一一个不需要靠别人上位的女人，这点我承认。
当初在国外的时候我把自己的生活安排地满满当当，回国之后也是昼夜不歇地工作，没有歇斯底里的痛哭，也没有满心欢喜的愉悦，好像人生就该按部就班。
我不知道是什么时候封闭自己的内心的，但是我的性格是我所喜欢的。
孤独是人生常态。
每每午夜梦回的时候就会站在落地窗前，看着霓虹的景色出神，甚至经常捏着酒杯自醉。
生活对于我来说好像没什么惊喜和波澜，我也渐渐地习惯一个人处理好所有的事情，强大到不需要任何人。
十二岁到傅家，傅老爷子也是把我当亲生女儿看待，所以临走的时候，在我耳边的叮嘱，成了我永久的秘密。
他说，他从小就对不起傅泽晨，让他受了那么多苦，但是他希望，我以后结婚的时候，傅泽晨是以我哥哥的身份出席婚礼。
是了。
所有人都知道傅泽晨喜欢我，我也知道。
虽然我从来没有过这方面的想法，但是傅老爷子的言外之意，就是希望我不要和傅泽晨有牵扯。
我不喜欢他，但是是他拯救了我。
他那么强大的一个人，在我面前总是少了气势，所以在临近毕业的时候，我申请了留学。
我想扼杀掉他对我的希翼。
可是四年后回来，我还没来得及将他的念头扼杀，有一个人出现在了我身边。
陆铭寒的出现，是我始料未及的。
遇见他之前，我不知道什么是爱情，也不明白什么是喜欢。
我本能地抵触着任何人。
可是所有的事情，一桩桩一件件好像都把我推到了他的身边，他就那么轻而易举的，认定了我是唯一的陆太太。
他满足了女人对完美另一半的任何想象，出众的样貌，姣好的身形，完美的背景，沉稳深情的秉性。
可是我好像是劣迹般般。
傅家的事我没有参与，但是本质上来说，我根本算不得什么好人，所有听起来匪夷所思的事情，我都尝试过。
上天有时候真的是不公平，傅泽晨受了那么多苦，却比不上陆铭寒轻而易举地站在金字塔顶端。
虽然一开始是我蓄谋已久，但是到了最后却成了他步步为营。
从一开始的宴会，到后来韩易的事，我好像一步步把自己送到了他的面前。
虽然嫁给他是权宜之计，但是不排除我喜欢他这个事实，更何况在我之前的人生里，是从来没有婚姻这两个字眼的。
我甚至觉得，我一个人的生活，为什么要被另一个人打断，自私也好自利也罢，我宁愿一个人伤春悲秋，也不愿意被另一个人看到我脆弱不堪的样子。
可是我每次最狼狈不堪的模样，总是被他看到。
每个人的使命不同，但还是要努力为自己而活，毕竟世界上忧愁烦恼的事情那么多，没有谁有那个闲情逸致愿意感同身受，所以他步步接近我的时候，我大部分的时间都不愿意去做出什么表情。
喜怒不形于色说的就是我的常态。
但我还是偶尔会怀疑，陆铭寒喜欢的是我，还是他所谓的陆太太。
他为了我做了许多事，也隐瞒了我许多事，这些我都清楚，但是不过问他人的事，是我的原则。
在我还没确定自己的心意之前，我依然可以装作丝毫不显山露水，毕竟这是我所擅长的。
可以一切的发展超出了我的预料。
清晨的吻，晚安的拥抱，字里行间的亲昵，甚至细节里的触动，都是我渐渐动摇自己的原因。
之前我记得谁说过，女人身上有一种猫性，谁对她好，她就跟谁跑了。
这句话我不可置否。
因为的确是这样。
虽然我不知道以后会发生什么，但是一个男人还不至于让我拿后半生去跟他赌，感情上面，我向来理性。
恰如其分地保留好最后的底线，不管什么事都要给自己留后路，确保万无一失。
我总觉得，什么东西都是有衡量标准的，我也日常用这个标准来衡量自己。
阿榆也说过，我这样的人恐怕要孤独终老，我也每每都自我调侃，一个人也挺好，毕竟心冷的人被温暖却又被抛弃的心情，是旁人不会明白的。
当初季沉的死我是不能够释怀，甚至一度需要看心理医生，但是我清楚地知道，我没病。
世上被社会摧残的人那么多，有的人为了生计疲于奔命，有些人卧床不起感叹人生，从来没有人是容易的。
季沉只不过是我生命中的一角，只不过遗憾的是，是我害死了他。
我从来就不喜欢欠别人任何东西，不管是傅泽晨也好，季沉也罢，甚至是陆铭寒，我都不想欠他们的。
我这么些年见惯了那些人的阿谀奉承和狗仗人势，很清楚地知道什么叫捧高踩低，所以才不愿意回国，可是我还是为了调查季沉的死因回来了。
虽然傅泽晨其实知道原因。
虽然这次的回国，隐隐地改变了我的人生轨迹。
我不得不承认，我是喜欢的。
陆铭寒这样的男人，没有多少女人可以抵抗得了，这点我承认。
商场上衣冠楚楚雷厉风行的男人，在你面前就像拥有着不曾有过的柔情，满心满眼都是你，风里雨里也都是你，只有你。
即使我心如磐石。
而我真