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作为一群钓丝，我们自然不会放过二鹏这个情圣，必须利用起来才行。
于是中午午休的时候，我们跟着二鹏去了后巷，跟他学习表白技巧。
表白方式自然是壁咚了，听二鹏说这招他百试百灵。于是我们也学着他靠在墙上壁咚了一下。
二鹏靠在墙上，露出了一个帅帅的侧脸。然后老牛、小天、神医也都学着露出这种深沉的表情。
最后轮到了我，当我正准备靠在墙上露出深沉的时候，墙居然…….特么塌了。
当然啦，这自然不是最可怕的情况，更怕的是塌掉的砖墙把正在后面躲着抽烟的司务长给压在了下面。
我把司务长挖出来时候，就是我和司务长第一次‘友好’的见面！
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人与人之间总有一些八字不合，比如我和司务长，那绝对是八字不合。
上次墙塌了以后，我们第一时间给司务长做了止血和包扎，但是神医技术非常有限，包扎出来的造型是一个小白兔的造型，蝴蝶结的两个角长长的竖在司务长的脑袋上。
我们一群诧异的看着神医，神医一脸尴尬的道：“你们相信我，主要是这样比较方便换药。”
我们信不信不重要，重要的是司务长要信啊。
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那一天后司务长看我的表情就非常的幽怨了，好不容易找到个地方可以躲着抽烟，结果眨眼间就被我弄塌了。
弄塌了也就算了，还把他脑袋开了个瓢，弄得现在一出门谁都喊他小白兔。
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你以为我和司务长的孽缘就这样结了？这当然是不可能的。
新兵营总是无聊的，闲来无事我们总是玩一些无聊的东西。没了女兵，新兵营就和少林寺一样，一群大男人也无所顾忌了。
没事干在厕所比谁尿的远是我们常干的事，我们旱厕一共有四个坑，没事情咱们就比谁尿的远。
那一天我们整个宿舍集体去厕所，于是在小天的提议下，我们就举办了这一样一场尿尿大赛。
说实话，我们宿舍除了二鹏和教主之外，剩下都是一群没谈过恋爱的老处男。二鹏就不说了，这个牲口两个肾都基本快报废了，一个坑都尿不过去。
教主87年的，又爱睡觉不爱运动，也就尿了一个半。
别来问我，我一个200斤的胖子能有多好的身体啊？倒是神医，保养有佳直接尿了三个坑。
本来我们都以为每人能超过神医了，结果平时沉默寡言从不参加此类的武僧，第一次参加就超神了。别说三个坑了，他直接越过三个坑，从墙上的小窗尿了出去。
就在我们被武僧逆天的战斗力震惊的时候，司务长顶着两个黄黄的耳朵，湿答答的走进了厕所。
现场死一般寂静！
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“你们谁往厕所外面倒水了？”司务长目光灼灼在我们几个人身上打量，然后很快就发现了我。
“死胖子，又是你，是不是你往窗外倒水了？”司务长怒气冲冲的对着我咆哮道。
“不是我。”我赶忙摇头，然后把目光投向了武僧。
一群人看着武僧，包括一头要吃人的司务长，武僧万年无波的脸上终于露出了慌张的表情，连忙摆着手道：“不不不，不是我尿的。”
“善哉善哉，出家人不打诳语啊。”我在后面补了一句。
结果武僧这一开口，司务长直接露出了一副吃了几百只苍蝇，快要心肌梗塞的造型。
“等等，你说啥？不是你‘尿’的？这特么是尿？”
“善哉善哉，武僧，愿佛祖保佑你！”我们一群人默默的在心里为武僧祈祷。
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晚上吃饭的时候，我宿舍的菜特别的少，至于少到了什么程度，八个人的饭菜估计只能吃饱两个人。但是我们毫无怨言啊，毕竟武僧尿了司务长一头啊。
队长和贾区李区几个区队长坐一桌，吃了一筷子菜疑惑的说：“今天这菜怎么那么难吃啊？”
“是啊，不是咸了就是淡了。”贾区看着眼前的饭菜一脸的无奈。
唯有李区拍了拍队长的肩膀，指了指不远处坐在储物间台阶上，全身散发着阴郁气息的司务长。
“今天就算了吧，我看他可能是失恋了。”李区煞有介事的说道。
队长默默的点了点头，然后拿出了一包榨菜接着吃了起来。
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你以为这事就这样完了？当然不可能啦！虽然因为这件事情太丢人，司务长绝对不会告诉别人，只能埋着头生着闷气，在储物间里面画着圈圈诅咒武僧。
但是这件事情确实还在持续发酵。
第二天我刚起床没多久就看到救护车又开进了我们大院，然后不多时我就看到司务长被抬上了车。
我万分诧异，这不昨天还好好的吗？
在我包打听的特殊能力之下，我很快就得到了答案。原来是司务长脑袋上的伤口莫名其妙的化脓了，而且昨晚开始他就高烧不退，今天早上已经人事不省，只能用救护车抬走了。
得知情况的我们，立刻起誓绝对不能把昨天尿司务长一头的事情泄露出去。
童子尿解百毒？这简直就是放屁咧。
从此以后武僧在我们宿舍就有了一个全新的外号——尿毒症。
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司务长住院了，至于是什么病我也没有去打听，而且自从知道是武僧造成的以后，我们是尽可能避开这些话题。
而经过这件事后，武僧的洗澡变得勤快了很多，而且专攻…..大家都懂得。<