旧货市场在小城中华路旁边，我们计划买几件小家具，出租屋现在充当我们临时的小窝，总不能太过寒酸。
在印象中似乎记得旧货市场的位置，可中华上下走了个遍恁是没找着，小琪移动着疲累的脚步四处瞧着，我也没了精神，决定问个路人，刚巧碰见个老大爷，六十多了吧，脸色红润，相互了解下，才知是个退休老干部，他推着一辆自行车，后座上架着一只小箱子，忽忽悠悠走的极为艰难。
老爷子给我指了旧货市场的位置，出于感谢我和小琪帮着老爷子将东西一直送到他所在的小区门口，这才回到旧货市场。
东西不多，一个床头柜，一张写字台，一只碗柜，叫了一辆人力三轮车，一步到位。
小琪的情绪一直很忧郁，不知道她在想什么，也没敢问她，或许怀孕的事让她倍感压力，加上家人都不同意，她不敢告诉家人她现在的情况。
她穿着银川买的那件棕色长衣，一条崭新的青蓝色长裤，将她的青春勾勒的一露无遗，卓尔不群。
我又高兴又自卑，相比之下，我的平凡显得如此苍白，我似乎掉进光环下的漩涡，一路挣扎，逼迫着我不断上进，去努力拉小我们之间的距离，否则我哪有能力拥有这样美好的人儿。有一段时间我一度猜测，这是上帝对我的赐福还是对我平凡的另种粉刺，在生命里我无法解释这种存在，可它却如此真实的存在着。
我的平凡无法满足她高贵生活的需要（我认为美丽的人就该有高尚的生活），而她每次都表示不在乎，愈是如此，愈觉得自己的弱小和可怜，一个男人在拥有了超出自己能力范围内的事物时，也拥有着那种荣耀背后的孤独。
一种无形中的距离开始环绕我苍白的心，我的思维无法正常分辨这种幸福的味道，更的结果。
我疯狂的寻找自我，在乱绪中思考我生活的出路，我该做些什么？假如我真和小琪结了婚，那么我该怎样去维护风雨飘摇中家？我真怀疑自己是否有这种能力。
我是一个打工仔，四季漂泊流浪，居无定所的生活没有着落，甚至不知道去哪里着落，世界之大，却虽好，可在当前死气沉沉的小城，我该拿什么营生？
我不可能去改变什么，我的能力只能改变自己，让自己去适应环境，适应生活，我不可能去做一个诚实的农民，我的意识里，不管怎样，下定决心要告别爸妈那种生活方式，哪怕我会穷困流落到城市街头，也愿意留在城市里乞讨，最后一口气也得留在城市。时代变了，偏僻，狭小的农村生活满足不了我日渐丰满的心灵。
我的生活观:自由、快乐、无拘无束，和自己最爱的人可以不用操心生活衣居，完全融进一种现代化的生活方式中。
然而这只是一个梦而已，就目前这个境况。
当前我所有梦的出路，就是寻找一份体面的工作，先让生活安定下来，再图打算。
小琪有了我们的孩子，我有责任使她过的幸福，也许现在所想的并不是我们有没有以后，事实已经说明，我没必要担心这个问题，所有问题全都指向了纯粹的生活，并且是有保障的生活。
面对浩荡的生活，我迷惘了，这么大的世界，对小人物来说，艰难异常，站在茫茫的，匆匆的人群中，我找不到生活的路径，我唯一的本事就是开塔吊，而在这个小城，建筑还在休眠，我无用武之地。
极度失落中，我想先不能想的那么远，心若太高，势必架空现实，我必须承认自己是个平凡的人，没有特殊关系和背景，我的每一步必须足够忠实自己，目前，一个工作方案急需制定出来，不能再拖了。
平凡，是的，我必须承认这一点，想起小琪给我写的一份信里有这样一句话：“你不会因为我的漂亮而失去我。”
是啊，我一直这样痛苦和努力的寻找出路，为的竟然是她的美丽，也许冥冥之中生活告诉我的，如果我不努力，不强大，我有可能失去她。
从另一个角度分析，她的话表达着，她是一朵美丽的花儿，盛开在人们眼中，除了我，还有更多的人在瞩目，在心动，在追求！虽然我现在拥有着，并不代表以后还会拥有。
天啊！这是一个什么逻辑，难道我对自己不自信吗？还是对她不自信？不！二十一岁的我在这繁华的生活里已懂得了某种道理:
一个人要有主宰生活的绝对权力，如果主宰不了，那么，身边的一切终将慢慢的剥离你而去。
我们从街上郁郁寡欢的回来，各揣着心事，默不作声，而我也思考了一路，司机提醒我到了，我才收神回来，司机帮忙将东西搬到了二楼房子，等打发了司机，我刚将家具摆放好了之后，准备打点水洗洗，电话突然响了。
我像平常一样掏出了手机，打开机子时我心里一颤，不自然的向小琪瞥了一眼，我有些犹豫，想着要不要接这个电话，小琪敏感的发现了我的不安，就问：“谁的？”
我没说话，将手机给她看，小琪的脸瞬间闪过一丝冷漠，然后冷漠的说：“接吧！”
我心里七上八下的接通了电话，是刘雅，我真没想到她会突然打电话来。
“在干吗？”电话那头刘雅温柔的说，声音有些涩，好像刚刚睡醒似地。
“我在房子里。”我望了一眼小琪，她平静如水。
“上次你托我的事我问了，前两天我表哥回家去了，现在回来了，有时间